Sześć niekonwencjonalnych prezentów walentynkowych dla sześciu różnych typów kochanków

Masz dość czekoladek, róż i innych romantycznych klisz? Gdy zbliżają się Walentynki Delfina Sanders Identyfikuje sześć typów kochanków i nowatorski prezent, który mogą (lub nie) uwielbiać.

Walentynki są trochę jak wizyta u higienistki stomatologicznej. Nie da się tego uniknąć. Polega na rozstaniu się z dobrą pięścią gotówkową. Istnieje ryzyko bólu, ale kiedy on minie, poczujesz większy pociąg do swojego partnera, który jest jedyną osobą, która powinna znajdować się blisko Twoich ust.

To wzajemne zadowolenie jest celem Walentynek, a tym samym najbardziej pobłażliwego dnia w roku. Nie robi to nic dla większego dobra ludzkości, jak mogłoby to zrobić święto religijne. Zmienia aroganckich mężów w przemytników. Zachęca do tworzenia par wśród singli, którzy wydają się potrzebować prezentów, aby przetrwać swój związek. Zachęca ludzi, którzy otrzymują dar, do przekonania, że ​​​​są bardziej atrakcyjni empirycznie niż ci, którzy go nie otrzymali.

Ale jeśli już musisz się podzielić, przynajmniej chcesz dać nietypowy prezent na Walentynki, który pozwoli Twojemu partnerowi wiedzieć, że rzeczywiście go dostałeś. Oto sześć wyjątkowych pomysłów na prezent dla każdego rodzaju relacji.

władzy wykonawczej na obszarach miejskich

W przypadku par heteroseksualnych nie można ominąć IBS. Rozmiar może nie być wszystkim, ale to jego szansa, aby przypomnieć jej, że jego jelito grube ma pięć stóp długości. Pokaż mi kobietę, która nie uznałaby tego za godne podziwu?

To piękne, wspólne doświadczenie polega na tym, że oboje leżycie owinięci ręcznikiem z niewidzialną rurką wprowadzoną do odbytnicy i delikatnie płuczecie okrężnicę ciepłą wodą. Wszystko, co zjadłeś na śniadanie, trafi do pojemnika i zostanie usunięte przez przewodnika ubranego w kombinezon ochronny. Aby symbolizować wyjątkowość tej okazji, na każdej poduszce znajdzie się kawałek czekolady w kształcie serca, a ktoś zgaśnie światło. Poczujesz się poruszony, na bardzo głębokim poziomie.

Jest w tym coś metaforycznego – pozbycie się nagromadzonych śmieci ze swojego związku i odkrycie pod spodem różowej, delikatnej nowości miłości.

Dla wiejskiej pary

Są to praktyczne i realistyczne partnerstwa, które często trwają dziesięciolecia. Dla niego sugeruję zestaw uniwersalnych smarów, aby ponownie uruchomić zardzewiałe lub zablokowane części.

ona ma? Problemem może być drenaż, dlatego sugeruję dostarczenie worka gruzu pod bramę farmy. Kolekcjonowanie będzie już przeszłością, a jej satysfakcja będzie pełna. Wystarczy zawiązać czerwoną wstążkę wokół worka żwiru i nie musisz już wyrażać swoich uczuć słowami.

Dla miłośników jedzenia

Czy nie byłoby wspaniale, gdyby metroseksualiści pokolenia X korzystali z wykwintnych składników i naczyń kuchennych? Można powiedzieć, że wszyscy mężczyźni interesują się gotowaniem w domu, ponieważ kuchnie stały się scenografią teatralną, z kierunkowym oświetleniem, agresywnymi metodami gotowania (piekarniki wideo, płyty indukcyjne) i ciemnymi szafkami w stylu seryjnych zabójców.

Ci mężczyźni są na bieżąco z najnowszymi trendami i uwielbiają popisywać się mistrzostwem techniki i gustów. Przez jakiś czas do wszystkiego dodawali tymianek, potem powstało kimchi. W dzisiejszych czasach tym, co przyciąga tego typu osoby, jest pasza pastewna. Żerowanie polega na wykopywaniu grzybów, znajdowaniu dzikich jagód i wyrywaniu bulw, ale co najważniejsze, tylko na obszarach, które nie należą do zbieracza, takich jak pobocza dróg, ronda i cudze ogrody.

Zasadniczo jest to kradzież klasy średniej, ale jedzenie to miłość i możesz mu pokazać, że naprawdę go widzisz w te Walentynki, dając mu maskę, jakiś sprzęt z pazurami i spodnie kamuflażowe.

Napisz na kartce coś, co sprawi, że poczuje się jak szef kuchni na poziomie restauracji. Co powiesz na „Możesz wyczyścić mój łapacz tłuszczu w dowolnym momencie”?

Dla tradycyjnych kobiet

Nie każdy ma oryginalną osobowość, styl lub myśl, dzięki Bogu. Osobiście nie znoszę wielu kobiet, które noszą okulary w grubych oprawkach i ostre rzęsy.

Dla mysiego, skromnego i nieciekawego kochanka nic nie mówi „kocham cię” bardziej niż jedna z tych samouszczelniających silikonowych półpokrywek pomidorów.

Na boom

Jaki jest kochający prezent dla pokolenia, które odebrało to wszystko? Uwaga, subskrypcja koncertu NZSO.

Dla osoby z psem

Nie ma nic gorszego dla właściciela psa niż brak worków na odchody podczas spaceru. To sprawia, że ​​ostatnie sześć przecznic jest stresujące, gdy wiesz, że jeśli twój pies odpoczywa i nie ma wysokiej trawy, w którą mógłby go kopnąć, wszyscy wokół ciebie (i nagle się pojawią, zaufaj mi) zobaczą, jak patrzysz, jak twój pies się wydala i nic nie robi o tym.

Następnie pojawi się zdjęcie Twojego psa i jego wysypiska śmieci, a być może Twoja recenzja pojawi się ponownie na stronie Twojej społeczności na Facebooku, a Twoi sąsiedzi zostaną cyfrowo ukamienowani.

Pomóż ukochanej osobie uniknąć publicznego wstydu, podarowując jej worki na odchody z okazji Walentynek. I nie te tanie, cienkie z supermarketu. Czy próbowałeś kiedyś zgarnąć miękkie liście do jednego z nich? Ryzyko rozerwania plastiku i pozostawienia partii hot dogów jest niebezpiecznie wysokie. Kup dobre rzeczy od weterynarza i przestań być skąpym.

*Delphine Sanders to pseudonim.